Si traer un hijo al mundo es el acto de amor más grande que puede realizar un ser humano, ¿por qué arruinarle la vida al querubín poniéndole Apple, Moxie Crimefighter, Banjo, Jermajesty, Fifi Trixiebelle o —Dios lo perdone — Pilot Inspektor?

No es broma. Así se llaman los hijos de Gwyneth Paltrow, el mago Penn Jillete, Rachel Griffiths, Jermaine Jackson, Bob Geldof y Jason Lee, respectivamente. Todo parece indicar que no siempre es lindo ser el hijo de una estrella, y menos cuando el ego no desaparece a la hora de ser un padre considerado con su retoño. Tierra llamando a la celebridad: ¡ya no se trata de ti! ¡Es tu hijo, no una extensión de tu carrera! En qué estaban pensando estos artistas? En todo, menos en el chiquillo, eso se los puedo asegurar.

El cineasta Robert Rodríguez decidió que todos sus hijos llevarían nombres con R, y los menos suertudos fueron Rocket, Racer y Rebel; Nicolas Cage, conocido por sus excentricidades, le puso a su vástago Kal-el, nombre verdadero de Superman. ¿Joseph o Michael no estaban disponibles?

A Cristian Castro también se le botó la canica al anunciar que su segundo hijo con Valeria Liberman se llamaría Mikhail Zaratustra. Quiero darle el beneficio de la duda y pensar que seguía bajo el “hechizo” de la Liberman cuando tomó esa decisión.

Algunas celebridades quieren reflejar su admiración por algo o alguien a través de sus retoños. El segundo hijo del basquetbolista LeBron James se llama Bryce Maximus James en honor al personaje que Russell Crowe interpreta en Gladiator, y John Travolta le puso Jett a su hijo mayor porque al protagonista de Pulp Fiction le gusta volar aviones. No sé por qué, pero de repente nombres como Suri, Coco y Shiloh ya no me suenan tan descabellados.

Luminarias, no sean gachas, no porque a mí me encante comer pasta todos los días voy a bautizar a mis hijos como Rigatoni de Jesús y Ariana del Rotini. Ahora que si yo fuera famosa…

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